با لبخند وارد شوید :)

پوشک بچه
من اگر جای مادرایی بودم که بچه‌ی زیر دو سال دارن، قبل از اینکه عوضش کنم، دستم می‌گرفتمش، اول یک دل سیر نگاهش می‌کردم، بعد نوازشش می‌کردم... بچه رو نمی‌گم ها!
دقت کنید پوشک رو!
ازش معذرت‌خواهی می‌کردم؛ بهش می‌‌گفتم: «تو به این باکلاسی، به این باارزشی، آخه جای تو توی ویترین خونه‌ی منه، منو ببخش که ازت همچین استفاده‌ی ناعادلانه‌ای می‌کنم»
شاید احساساتی می‌شدم چند قطره‌ای هم اشک می‌ریختم...
بعد به خودم می‌بالیدم که برای خراب‌کاری بچم از چنین کالای لوکسی استفاده می‌کنم.
بعد یک دفتر برمی‌داشتم، هر بسته پوشکی رو که می‌خریدم عکسش رو بعلاوه‌ی قیمت می‌چسبوندم داخلش، برای بچم زیرش می‌نوشتم: «عزیزم توی بزرگسالی هرموقع احساس پوچی و بی‌ارزشی کردی به این‌ها یک نگاه بنداز، باور کن پدر و مادرای ما این همه هزینه برای تحصیلات ما ندادن... تو باید موفق بشی! تو می‌تونی!»
وای اشک تو چشام جمع شد، من دیگه نمی‌تونم.

نمی‌دونم چه حکمتیه!

وقتی نوجوون بودیم همیشه باید ما ظرفا رو می‌شستیم. مادرامون می‌گفتن: «هرچی کار کنید برای آینده‌تون خوبه!»
حالا که مادر شدیم‌، می‌گن بچه‌ها باید جوونی کنن‌، فشار نیارید بهشون عقده‌ای می‌شن‌، بذارید رو آینده‌شون تمرکز کنن. مادرهامونم که کمر درد دارن‌، بازم خودمون ظرفا رو می‌شوییم...
نمی‌دونم این آینده دقیقاً چی بود که ما با کوزتی باید به دست می‌آوردیم، بچه‌هامون با استراحت؟ من مطمئنم مادربزرگ که شدیم از نظر علمی ثابت می‌شه ظرفشویی درمان کمر درده!
تازه چند وقت پیش تو خیابون بچه‌ی کوچیکم می‌گفت مامان مواظب باش ماشین بهت نزنه... من ذووووق‌...
پرسيدم: «چرا نگران منی؟»
گفت: «آخه اگه تو بمیری کی لباسامونو بشوره، کی واسمون غذا درست کنه؟»
یعنی کامل جایگاهمو متوجه شدم...
ولی یک سؤالی چند وقتیه ذهن‌مو درگیر کرده؛
آیا منظور ویکتورهوگو از بینوایان ما دهه شصتیا بودیم؟!

غذای مخصوص
نوبت آرایشگاه برای مو و ناخن، مراقبت پوست و مو، واکسیناسیون، خمیردندان مخصوص، لباس مناسب فصل، تخت مخصوص، آموزش و سرگرمی، اسباب‌بازی، شیشه‌ی آب مخصوص، ظرف غذا، باکس حمل، قلاده و...
اول فکر کردم پکیج مخصوص عروسه، به آموزش و سرگرمی ‌که رسیدم احساس کردم نکات بچه‌داریه، آخراش فهمیدم نیازهای اولیه‌ی سگ خانگیه!
پایینش کامنت گذاشتم ( روزانه 8 تا لیوان آب) رو جا گذاشتین.
اگه به من این همه رسیدگی می‌شد، دست کم یک مهندس هوا و فضایی می‌شدم!
آموزش و سرگرمی‌... من... بغض... مهندسی هوا و فضا...
یک‌جا دیگه نوشته بود هزینه‌ی نگهداری از سگ دست کم ماهانه بین ۴ تا ۱۲ میلیون متغیره.
من این وسط نابود اون کسایی هستم که می‌گن تو این گرونی نمی‌شه بچه آورد بعد میرن سگ می‌خرن...
یعنی با این همه امکانات و هزینه، سگ‌ها مدیونن اگه هر کدوم ۷ تا بچه نیارن!

عبای اماراتی و موشک ایرانی
خداوکیلی شیوخ اماراتی عبایشان هم مردانه نیست‌! مثل مرام‌شان‌! تازه با این اوضاع مدعی تولیت حرم امن الهی هم هستند که الحق برایشان لباس گشادیست‌! احوالات‌شان عین صاحب‌خانه‌هاییست که خانه را هم‌زمان به دو نفر اجاره می‌دهند که با هم دعوا دارند‌. طرف گوش به زنگ می‌ماند تا بفهمد کدام مستأجر اول می‌زند شیشه‌ی خانه‌ی آن یکی را پایین می‌آورد تا با برگ جریمه برود سراغش و برای ضرری که دیده از او پول قابل توجهی بستاند و به ریش هر جفت‌شان بخندد‌. این شیوخ محترم اماراتی از آن‌هایند که اول صبحی با عینک دودی و همین عبای جذاب و پوتین نظامی جلوی فرمانده‌ی آمریکایی پا جفت می‌کنند و عصر به موقع فالوده‌خوری و استراحت پای میز تجار و سرمایه‌گذاران ایرانی می‌نشینند تا ته جیب‌شان را جارو کنند‌. به قولی رفیق دزدند و شریک قافله‌! البته در این امر نامقدس هم چندان ناموفق نبودند و داشتند یکی به نعل یکی به میخ کارشان را پیش می‌بردند و سودشان را می‌کردند تا بالأخره موشک‌های ایرانی راه دبی‌مال را یاد گرفتند و درست زدند وسط خال و میز قمار شیوخ اماراتی را روی زمین پخش‌وپلا کردند‌. آن لحظه‌ی کذا قیافه‌ی همین شیخ عبا قشنگ که داشت با حرص و جوش و جویدن ناخن‌هایش به پوزخند سرهنگ ذوالفقاری و آن انگشت اشاره به‌سمت آسمانش نگاه می‌کرد؛ دیدنی بود‌. بیچاره خیال می‌کرد می‌شود جنگ را از طبقه‌ی 160 برج خلیفه نگاه کرد و پاپ‌کورن خورد‌! اما یادش رفته بود که در جنگ گاهی تماشاچی‌ها هم باید بهای سنگینی پرداخت کنند‌.

کانفینگ اختصاصی
عده‌ای همیشه می‌نالند که کار نیست و غافلند از مشاغلی که در کمتر از صدم ثانیه برای آدمی تولید می‌شود و از قضا پول خوبی هم از آن در می‌آید. یکی‌اش همین کانفینگ‌فروشی که هم آسان است هم بی‌دردسر! جناب آقای کانفینگ فروش بدون مالیات و عوارض یک کانال می‌سازد و سه سطح الماس و یاقوت و مرجان هم برای محصولاتش تعریف می‌کند که اگر فلانی را بخری از این میزان سرعت برخوردار می‌شوی و اگر بهمانی را بخری از آن قدر سرعت می‌توانی استفاده کنی! خریدار بی‌خبر و خوشحال هم که می‌خواهد غرق در اینترنت آزاد شود و خدای ناکرده از مواهب اینستاگرام و یوتیوب بی‌بهره نماند، به هرچه جناب کانفینگ فروش می‌گوید عمل کرده و مبلغ قابل توجهی برای یکی از این سطوح پرداخت می‌نماید. اوایل اوضاع چندان بد هم نیست. اما یک‌دفعه سرعت به قدر راه رفتن لاک‌پشت وسط یک روز داغ تابستانی پایین می‌آید و خریدار بیچاره ناله‌اش در می‌آید و توهینش را نثار عالم و آدم می‌کند. اما خبر ندارد که جناب کانفینگ‌فروش کد رایگانی را برای همه‌ی مشتریانش از یک کانال غریبه کپی کرده و برای همه‌ی خریداران فرستاده و پول خوبی به جیب زده و در عین حال اصرار دارد که این یک کانفینگ اختصاصی است که تنها برای شما درست شده!

سال شصت و یکم ـ شماره 2956